À uma ex amiga.

Lembro quando ainda fazíamos planos juntas e que nós literalmente viajávamos, e nos esquecíamos que a realidade era cruel. Nós morávamos em São Paulo, mas você queria ir ao Rio de Janeiro, matar aula e ver um dos seus atores favoritos. Nós não podíamos fazer isso, mas mesmo assim eu mobilizei meus pais e tentei ao máximo convencê-los. Eles acabaram aceitando. Lembro que nós ficamos super felizes e que meu pai estava disposto a nos levar de carro, qualquer dia que a gente quisesse. Lembro que você falou “então vamos”, na maior empolgação possível. Mas nem deu tempo de fazer a nossa viagem, porque antes você já havia me trocado por outra pessoa. Nunca fomos melhores amigas, e talvez, se continuasse a nossa amizade, nunca seríamos, mas mesmo assim, nós nos falávamos todos os dias e nunca houve uma lágrima sequer. Quando estava chegando perto do seu aniversário, fiz uma mobilização em redes sociais, para que um dos seus atores favoritos te desse parabéns. Sim, ele te respondeu, e me lembro o quanto você ficou feliz e o quanto me agradeceu. Mas eu não precisava de agradecimentos, nem de recompensas, a sua amizade já bastava. Nós trocávamos bilhetinhos durante a aula, e você tinha o costume de desenhar no meu fichário. Você adorava se pendurar em mim, só que você era baixa e eu era muito alta. Você falava palavrões, mas como eu não estava acostumada, você pedia desculpa depois. Nunca precisei de desculpas, até a vez que nós brigamos. Você falava dos planos que tinha contra as pessoas que nós odiávamos, e eu pensava: “nossa, como você é má”. Mas mesmo assim, eu não tinha medo e nunca faltei ao respeito com você, assim você você sempre me tratou bem. Você sabia que adorava ler e vivia me emprestando livros, que quase sempre eram perfeitos.Lembro quando eu te agradecia por alguma coisa e eu dizia: “o mais legal é que você não pediu nada em troca”, e você respondia: “e precisa? Sua amizade já basta”. Sinto falta da época, que não faz tanto tempo assim, em que nós vivíamos falando mal de várias pessoas e que você achava minha mãe o máximo, só por ela ter falado que levaria a gente no aeroporto ver nossos “vampiros”. Você era muito auto-crítica e você era muito certa, mas ao mesmo tempo errada. Tinha sua própria opinião e não abria mão disso. Lembro quando eu passei mal na sala de aula e nenhuma das minhas “melhores amigas” tinha percebido que eu estava realmente mal. Mas não, você foi lá e insistiu pra eu ir na enfermaria, que você iria comigo e não me deixaria sozinha. Mas agora, a realidade e a verdade, são frias e machucam. Não sei direito o que aconteceu, se houve uma conspiração contra nós, ou se nós fomos orgulhosas demais; ou talvez se o erro tenha sido só meu. Porque agora estamos distante, mesmo estando tão perto, mesmo nos vendo todos os dias. Passamos de amigas para desconhecidas. Você nem olha mais pra mim e vira o rosto quando tento falar com você. Te pedi desculpas na frente de todo mundo, fui irônica mesmo, fui sarcástica. Mas você foi muito pior. Você me ignorou e não há nada pior do que o esquecimento fingido. Não responde mais minhas mensagens e parece que se fechou em uma bolha de sabão, que só entra quem você quer. Sinto falta das nossas conversas e das nossas risadas. Dói escrever isso, porque sei que você não lerá e ser ler, não se importará. Não era você que sempre dizia que indiretas são só indiretas? Na verdade, indireta é tudo aquilo que nós não temos coragem de dizer na cara da pessoa. Mas não escrevo esse texto porque não tenho coragem de dizer algumas coisas, é que talvez, depois de tudo o que aconteceu, eu não deva gastar mais minha saliva e meu tempo tentando me desculpar com uma pessoa que não sabe perdoar. Eu cansei. É isso. Talvez eu tentei demais e agora é a hora de desistir. Não quero voltar ao passado, e sinto muito pelo o que aconteceu, mas chegou a hora de cada uma seguir a vida que escolheu. O destino iria nos separar, talvez só demos uma forcinha à ele. Só te peço uma coisa: não sinta raiva, nem ódio, nem pena de mim. Fique brava, mas lebre-se que eu nunca te abandonei e que por pior que tivesse sido meus erros, eles nunca foram feitos para te prejudicar. E uma última coisa: talvez a saudade seja a melhor coisa a se sentir agora.

                                                  Com carinho, 

                                                                  Ana.